Toen al wisten deze jongens alles van de Verheul-methode!

Dat is logisch, toch? 

LOGICA! 

Vakantiewijntje van het jaar

Santa Cariuna!
Gewoon een lekker slobberwijntje.  

Het slechtste advies ooit!

Van runnersworld het volgende:

Het allerbeste advies dat u ooit hebt gekregen?
Wat hield die gouden tip precies in?
Wie gaf die tip en waarom werkte het zo goed?
Kunt u het anderen ook aanraden? Helaas zijn adviezen vaak nogal persoonlijk. Terwijl de ene loper bijvoorbeeld verlost is van klachten aan de achillespees door een inlegzooltje, wordt de klacht daar bij een ander alleen maar erger door.
Daarom zijn wij ook op zoek naar het allerslechtste advies dat u ooit heeft gekregen.
Beschrijf hier het allerbeste of juist het allerslechtste advies dat u ooit hebt gekregen.
Vemeld tevens - zonder namen te noemen - wie uw raadgever was en waarom de tip wel of juist niet werkte.
De reacties worden gebundeld in een artikel dat in september wordt gepubliceerd in Runner's World.

Nou die had ik dus laatst nog van een “runmaat” ontvangen (mag je eigenlijk geen “maat” meer noemen na zo’n advies).

Onder het lopen kwam het volgende onderwerp: Wat te doen als je na avondje doorzakken weer eens helemaal”total loss” thuis komt en je de volgende dag ,meestal na een paar uur dus, aan een hardloopwedstrijd moet deelnemen?

Zijn advies luidde: “Voordat je helemaal lam je mandje inkruipt moet je het volgende innemen:
een zoute haring gevolgd door twee flinke zure bommen dan twee ontbijtkoeken met flink wat honing erop .
Daar ga je flink van opknappen!
Mocht het niet helemaal lukken dan komt alles eruit maar het positieve van dit alles is wél dat je je slaapkamer de eerst komende tijd niet meer decoratief behoeft te behangen. “

Tot slot beste Lozers, van mij, voor mijn beste “loopmaten” een echt goed advies:
Kotsen in 9 stappen

Kotsen, het lijkt allemaal zo moeilijk en vervelend. Maar, een beetje loper moet "HET KOTSEN" toch snel onder de knie krijgen om zich niet door het eerste het beste drankje uit het veld te laten slaan.

Volg daarom deze unieke cursus "Kotsen in 9 stappen":

Stap 1: Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.

Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek en de reflectie-index.

Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- straal.

Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om het niet op je eigen schoenen te laten ketsen).

Stap 5: De daad: lekker en ontspannen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.

Stap 6: Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)

Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten.Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de instructeur zelf, maar ineenieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat het zonder smerige vlekken op gezicht, kleding of behang mogelijk is.

Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse. Is alles eruit? Over het algemeen is je haring tussen de ontbijtkoek goed te herkennen die nog ca. 4 uur intact moet kunnen blijven.

Stap 9: Voorlopig maar helemaal niet meer aan inspanningen als : hardlopen e.d. gaan denken!

Even voorstellen...het promo-team van IJmond Groen
Onz tiem heb lekker gelope in leije. U ken ons inhuren voor feesies en parteien en de tuin nemen we glijk effe mee. Onze baas Edwin reegeld alles en ken kunsies bij het grasmaajen door ze skoenen ook te maajen. Bloetlink en kost wat senten, maar hei heeft wel lev.
U sult gau wir van ons hore.

Leidens ontzet

Leiden werd te vroeg ontzet.

Wat een supergoede cooling-down mannen!
Ze vragen ons, om in oktober, de boel daar nog maar eens ontzettend te komen ontzetten.

Vandaag was het weer eens zo ver. Acties van die achterlijke gemeenteambtenaren. Moeten ze zonodig 0,6% erbij. Daar kan ik net een rondje van de coolingdown na het poweryoga van betalen. Dus dat wordt maar een korte nazit aanstaande vrijdag. Over poweryoga het ik nog het volgende gevonden:
"Door de beoefening van Poweryoga, leer je je eigen lichaam kennen. Je ontdekt waar je blokkades liggen en hoe je daaraan kunt werken. De meteen merkbare fysieke effecten -meer energie, souplesse, kracht en evenwicht- hebben direct verband met het innerlijke. Lichamelijke blokkades houden vaak verband met wat emotioneel of in ons onderbewuste bezighoud. De fysieke en mentale veerkracht wordt herontdekt en versterkt.
Daarnaast heeft Poweryoga een gunstige invloed op de stofwisseling, de bloedsomloop."

Als dat allemaal waar is, zullen we straks de sterren van de hemel lopen! Eerste test is zondag a.s. waar we in Leiden lopen. Kunnen we zien wat het effect van 3 lessen poweryoga is.

Terug met beide benen op de grond

We hadden het zo mooi doorgerekend. Alles uitgewerkt. Techniek, organisatie, communicatie, enz. enz. De kosten per verkiezing terugdringen met 6 miljoen euro. Helaas.....alles is voor niets geweest. We hebben te maken gehad met de arrogantie van Den Haag. Gewoonweg geen oor voor al onze mooie plannen. De grond in geboord. In de prullenbak gegooid. En waarom? De minister zegt dat hij internetstemmen mogelijk wil maken, maar dat bedoelt hij niet. Want politiek zit dat toch wat ingewikkelder in elkaar. Het gaat om grote belangen. En die verkwansel je niet zomaar door zaken effectief en efficient te organiseren. Stel je voor dat iemand straks zijn stem uit gaat brengen via internet en dat hij/zij daarbij onder druk gezet wordt, omdat iemand het mes op je keel zet. Ja...daar hadden wij dus niet aan gedacht. In eerste instantie stelden we voor om vlak voor de verkiezingen alle messen te laten inleveren...maar dat kan dus niet. Zo zie je maar....

Dat het projectbureau Kiezen Op Afstand (afgekort KOA, zijnde onderdeel van Binnenlandse Zaken) bestaansrecht heeft is voor ons inmiddels een raadsel. Zij gaan dus bedenken hoe het mogelijk is om thuis te stemmen via internet, waarbij het door hun verzonnen probleem van het mes opgelost zal worden. Optie kan zijn om wel via internet je stem uit te brengen, vervolgens op je fietst te stappen en naar de gemeente te gaan en zeggen dat je die stem uit vrije wil gegeven hebt en niemand jou onder druk heeft gezet. Lekker efficient hé.

Met de waanideeën van Binnenlandse Zaken kun je veel verder gaan. Zo kan het ook gebeuren dat iemand met een mes wordt bedreigd om via het internetbankieren gedwongen wordt geld over te maken! Dit maakt internetbankieren inderdaad tot een zeer onbetrouwbaar en onveilig middel. Het had dan ook nooit zover mogen komen. Kortom: als het aan de ambtenaren van Binnnenlanse Zaken ligt had internetbankieren dan ook nooit gerealiseerd mogen worden. En daarom werken ze bij Binnenlandse Zaken en niet bij een bank .......

Desalniettemin, we houden de moed er toch in en zullen doorgaan.....

Jullie horen er nog van.

PS
Voor degenen die van het bovenstaande niets begrijpen. Het betreft het wegschrijven van een stukje persoonlijke frustratie van Paul B. te H. en heeft dus absoluut niets met (hard)lopen te maken!

de vloerensloper

Beste Lozers,

Een lange tijd geleden heb ik jullie het tragische verhaal geschreven over die halvegare ambtenaar die de vloeren in de gangen van het Beverwijks Stadskantoor door zijn asociaal loopgedrag aan het slopen was. Nou deze keer was het dus weer flink raak in de gang van s’lands mooiste kantoor. Een enorm gat was er ontstaan door zijn alles verwoestende marathontred.
Gelukkig is er nu geen twijfel meer om wie het uiteindelijk gaat. Er is een foto van de persoon genomen op het moment dat de man weer in draf passeerde.


Gelijk beraad van B en W natuurlijk!

Het volgende is van hogerhand beslist:

(het gerucht dat het Stadskantoor op de plaats gaat komen waar vroeger die afschuwelijke zeecontainers hebben gestaan is nu door deze beslissing gelijk ontzenuwd)

Het kantoor met zijn brave ambtenaren blijft op zijn plek, alleen de marathonman zal zo spoedig mogelijk een zeecontainer als toekomstige werkruimte krijgen met daarin een computertje. Vlak bij Velsen- Noord met daaromheen genoeg ruimtelijk land om zijn ambities als marathonloper in de pauzes voort te kunnen zetten.

Lucie

Mijn vingers willen niet meer en m’n kont én rug doen zeer.
Wat ik wil wordt amper overgebracht op de motoriek van mijn handenkracht.
Hand- en oogcoördinatie weg, naar de knoppen door een véél te enthousiaste yogauitleg.
Lucie, Lucie, lieve kiwivrucht van daar beneden wat hebben we in Castricum geleden.
Weg alle plezier als ik hardloop, nu alleen nog maar verslaafd aan jouw yogadope.

Lopen op het strand in Wijk aan Zee. Schitterende foto gemaakt door Leon op een prachtige zondagochtend in mei (22-05-2005.)


Hieronder nog meer opnames gemaakt door Leon. Te beginnen met een mooi filmpje.

Klik op de foto voor een vergroting


Krijn, Cees, Paul, Jack en Edwin (van links naar rchts)


(ver)rekken en strekken



In het mooie seringenpaadje werden we aangevallen door een zeer agressieve stier!! Jack vertrouwt het nog niet!


Jack vertrouwt het nog steeds niet (zie zijn benen).


Hier komen we gezamenlijk op het strand in Wijk aan Zee...op weg naar Heemskerk.


Na 1 minuten lopen zijn de verschillen opgelopen tot ongeveer 3 minuten. Met de relativiteitstheorie is dit goed uit te leggen (Krijn is goed in wiskunde en zal dit opmerkelijke verschil ongetwijfeld wetenschappelijk kunnen verklaren; mede omdat hij zelf de veroorzaker hiervan is).


Na enige minuten komt ook de achterhoede voorbij.

Het buikje

Beste lozers,

Lees hier de waarheid over je buikje:http://www.mannen-gezondheid.com/buikje.html

........ 

Een verukkelijk wijntje

Beste lozers,

Dit is nou wat we noemen een aanrader!
Probeer nou maar, deze is beregoed voor de cooling down na afloop van een looptraining en smaakt prima.
Een dieprode wijn uit het zuiden van Franrijk, is prima in balans en heeft een mooie structuur.
De geur is intens met hinten van rood fruit, vanille en hout. De smaak is krachtig met aangename tannines en een lange afdronk.

Waar te halen? Bij dat van oorsprong Duits bedrijf. Wat maakt het uit! Het gaat om wat erin zit.
Magnesium dus.

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt.
Even later nog één en nog één.
Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze :
"Geen flauw idee; wij zijn de gang aan het schilderen !!"
 

Naakt nader onderzoeken

Bloot sporten zal uiteraard van geweldige invloed zijn op je eindtijd. Je bent immers een stuk lichter. Als de weersomstandigheden het toelaten, zullen we dat eens moeten uitzoeken. Eerst een stuk lopen met kleren aan. En daarna hetzelfde zonder kleren. En dan kijken hoeveel dat uitmaakt. Als er echt voordeel te behalen valt zullen we de kledingvoorschriften daarop toch moeten aanpassen. Ik hoop dat Buko het ons niet kwalijk neemt dat we met Dam tot Dam hun shirtje niet meer dragen (zie onderstaande foto). Als compensatie stel ik voor om het met Egmond wel te blijven doen (wat ben ik toch uitgekiend hè).

PS
We zoeken nog vrijwilligsters voor bovenstaand onderzoek (heren zijn er al genoeg). Dames, aanmelden voor 1 juni a.s. bij de webmaster van deze site.

In je blootje lopen op zondag

We gaan het vanaf nú anders aanpakken beste mensen!
Om de site wat spannender en interessanter te maken: NAAKT!

Wie kijkt er nog naar een stel uitslovers in zweetkostuum?

Nee dit is toch wel even wat anders.
Nu dan maar een afbeelding van één van onze geheime zondagochtendloopjes langs de waterlijn. ( Ja ja, dames dat wisten jullie nog niet hè?)
We zullen hiermee wel dik in de problemen komen met onze webmaster, maar goed, dat risico nemen we gewoon .

Ter uwer informatie:
Edwin loopt links achter Jack te swingen en Jack, met pet op voor de afkoeling, net weer een aantal meters achter mijn goddelijke voorgevel.

Paul loopt, zoals gewoonlijk, weer vooraan de boel te stangen en Theo met Krijn doen het met één diepe zucht in de achterhoede.

Moonrise above planet earth.