Van runnersworld het volgende:
Het allerbeste advies dat u ooit hebt gekregen?
Wat hield die gouden tip precies in?
Wie gaf die tip en waarom werkte het zo goed?
Kunt u het anderen ook aanraden? Helaas zijn adviezen vaak nogal persoonlijk. Terwijl de ene loper bijvoorbeeld verlost is van klachten aan de achillespees door een inlegzooltje, wordt de klacht daar bij een ander alleen maar erger door.
Daarom zijn wij ook op zoek naar het allerslechtste advies dat u ooit heeft gekregen.
Beschrijf hier het allerbeste of juist het allerslechtste advies dat u ooit hebt gekregen.
Vemeld tevens - zonder namen te noemen - wie uw raadgever was en waarom de tip wel of juist niet werkte.
De reacties worden gebundeld in een artikel dat in september wordt gepubliceerd in Runner's World.
Nou die had ik dus laatst nog van een “runmaat” ontvangen (mag je eigenlijk geen “maat” meer noemen na zo’n advies).
Onder het lopen kwam het volgende onderwerp: Wat te doen als je na avondje doorzakken weer eens helemaal”total loss” thuis komt en je de volgende dag ,meestal na een paar uur dus, aan een hardloopwedstrijd moet deelnemen?
Zijn advies luidde: “Voordat je helemaal lam je mandje inkruipt moet je het volgende innemen:
een zoute haring gevolgd door twee flinke zure bommen dan twee ontbijtkoeken met flink wat honing erop .
Daar ga je flink van opknappen!
Mocht het niet helemaal lukken dan komt alles eruit maar het positieve van dit alles is wél dat je je slaapkamer de eerst komende tijd niet meer decoratief behoeft te behangen. “
Tot slot beste Lozers, van mij, voor mijn beste “loopmaten” een echt goed advies:
Kotsen in 9 stappen
Kotsen, het lijkt allemaal zo moeilijk en vervelend. Maar, een beetje loper moet "HET KOTSEN" toch snel onder de knie krijgen om zich niet door het eerste het beste drankje uit het veld te laten slaan.
Volg daarom deze unieke cursus "Kotsen in 9 stappen":
Stap 1: Ontspan jezelf. Wees jezelf, ontspan en kijk je vrienden aan alsof alles onder controle is.
Stap 2: Zoek een geschikte kotsplaats. Inspecteer de kotslocatie, let op het absorptieniveau, afketshoek en de reflectie-index.
Stap 3: Opbouwen van anti-peristaltische knijpbewegingen. Laat je maag lekker borrelen, bouw het gerommel rustig op voor vloeiende -onafgebroken- straal.
Stap 4: Afsluiten strottenhoofd & openen van de mond. Kotsen is eenrichtingsverkeer, sluit daarom je luchtpijp af. Vorm je mond tot een mooie tuit voor een goede drukopbouw (nodig om het niet op je eigen schoenen te laten ketsen).
Stap 5: De daad: lekker en ontspannen. Neem wederom een ontspannen houding aan (bijvoorbeeld met de handen in je zij) en buig wat door naar voren. Houd je hoofd enigszins schuin omhoog voor een mooie en sierlijke kotsstraal.
Stap 6: Kom langzaam weer overeind. Laat het lichaam geleidelijk terugveren naar de oorspronkelijke startpositie. Houd de benen nog in spreidstand en het hoofd enigszins naar voren voor een eventuele "after-puke". (NB. Let op de symmetrie van het resultaat)
Stap 7: Vol vertrouwen nagenieten.Je hebt het verdiend: tevredenheid is troef. Uiteraard hebben wij hier te maken met de instructeur zelf, maar ineenieder schuilt dit kunstje. Overigens kun je zien dat het zonder smerige vlekken op gezicht, kleding of behang mogelijk is.
Stap 8: Inspecteer nog even wat je gegeten hebt. Maak een goede analyse. Is alles eruit? Over het algemeen is je haring tussen de ontbijtkoek goed te herkennen die nog ca. 4 uur intact moet kunnen blijven.
Stap 9: Voorlopig maar helemaal niet meer aan inspanningen als : hardlopen e.d. gaan denken!